Ocean

原本想離線留言給你跟你說聲恭喜
沒想到打完第一句就手殘按到enter鍵....(shit!)
更沒想到這麼晚你還在線上(我賭錯了.....shit again!)

於是意外地聊了一下
平淡的祝福
平淡的寒暄
我拐了個彎避開喝喜酒的話題
事實上我不會去
也不該去
我沒說
但我想你應該也都明白



就這樣了
薄弱的聯繫
才是最好的關係
我是這樣想的
是這樣想的......

你們的婚紗照

說心裡沒反應是騙人的
不過
我已經走了那麼遠
也想了那麼久
早已不是當年那個
困在死胡同裡走不出來的小女孩

於是愣了一下
我還是笑出來了
祝你幸福
這是我唯一能給你的禮物:)





p.s.狗狗好可愛喔!!!

現在想來是這樣的。
就像一個坐在空教室裡的小學生，我在遲交已久的考卷上，終於寫下了答案。

『我想變成像你一樣的人。』
這是我最後領悟到的，當初愛你的潛在理由。

若要說你留下了什麼，那些快樂、那些悲傷都只是暫時的，時間一久就自動抹去了痕跡，唯一還在持續進行的，是我現在的個性。

我從來沒對任何人說過，包括你。
在那之前的我並不樂觀，並不開朗，還有些畏縮，表面的隨和都只因為懦弱。

在遇見你之後，我就像踏出黑洞乍見陽光般，瞠目結舌，深深著迷於你明亮的個人特質，那是我期盼已久的終極目標。

後來和你在一起也許是恰巧的機緣，而真正把我推向你的動力，則是那份當時連我也沒察覺到的迷戀。

在離開你的多年後，我開始明瞭，是如此迷樣的情感讓我一點一滴的變成另外一個人，脫離了舊時的我，然後漸漸和你的身影重疊。

就算時光荏苒，後來的我又變得更多，也許並不是那麼完美，還不太滿意一些缺陷，但我是真心的喜歡現在這個我，勝過從前。

雖然你自己可能不會明白，不過，這才是你給我這一生，最珍貴的禮物。

Dear Death:

　很快地，又是週末了。從你離開之後，這個原本我喜歡的時光卻每每令我發慌。我想我還不能像你一樣，用很多很多的工作來填補寂寞的時間，因為即使我不停地找事做，還是騙不了自己：我好想你．．．

　也曾想過，要乖乖聽你的話，就這樣把你忘了．．．．但是．．．但是我做不到．．．因為過去太多的回憶讓我捨不得放手．．．這大概是我唯一異常堅持的地方吧～

　那天在ＢＢＳ上看到一句話：失去的東西可能還有回來的一天，但捨棄的東西就永遠回不來了。這句話敲醒了那時幾乎要放手的我，也讓我從此下定決心，不論結果如何，我仍要嘗試挽回你，就算我知道這條路會走的很艱辛，沿路上的崎嶇不平也會讓我幾乎想放棄，但我仍要堅持下去．．．直到．．．我覺得你已經不值得我愛了為止．．．

　呵．．．只是啊，這次我不再告訴你我的決定，不再告訴你我要為你改變、為你等待的決心。我只想靜靜地執行我的計畫：讓自己有夢想、有自信、不再以眼淚面對你、並陪在你身邊，做你永遠的知己．．．等到有一天，當你漸漸忘了另一份牽掛，再回頭看看我時，你會發現我已經不一樣．．．希望那時的你對我仍有那特別的情愫，願意和我重新來過．．．

　為此，我決定和自己訂下契約：

--要沉得住氣，心情很糟時不要和你聯絡。

--每次打給你時要保持愉快的心情，藉此告訴自己每天都要快樂。

--不要再想起以前的事；就算想到了，眼淚也要自己吞。

--有時間就唸書或學些東西；唸到一個段落後再把"打電話給你"當成獎勵。

--少胡思亂想，以免讓自己陷入猜測中，心情更糟。

--時時讓你知道我的關心。

--偶爾約你出來玩，讓彼此紓解壓力。

--在你難過時給你安慰。

(嗯．．．以後想到再加上去；希望自己都能做到喔！)

２０００．１２．１６

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好久不曾為情傷的自己，看到以前寫的東西卻忍不住大哭了一場......

不是想起了觸景傷情的人事物，而是真的好心疼好心疼那一個傻女孩......

為什麼要活的那麼卑微沒價值？妳知道妳寫的每一字每一句都在踐踏妳自己嗎？

為什麼？為什麼那麼傻呢？

我哭著，好想穿越時空，給當時的妳一個巴掌，再一個擁抱，告訴妳，他離開妳沒關係，可妳自己不能連最後一絲尊嚴都放棄啊。

也許我老了，不會再有這樣傻氣得可憐的舉動；只是遲來的震驚真的讓我心疼了好久、好久......

如果你只是因為愧疚
如果你不願再虧欠太多
如果你厭倦了　你後悔了
請回到分開的那時候

如果你還想補償什麼
如果罪惡感真的那麼重
如果你厭倦了　你後悔了
假裝我們從來沒再碰頭

只是不願意這樣開口
害怕你在對話框的那頭沉默　退縮

如果你的自責太多
如果你的陰影太厚
如果你只是因為
你只是因為
只是因為
愧疚

很想你，阿大。
無關任何情感，只是單純的，想念你。


也許是這樣的，人在脆弱無力的時候，會特別想念記憶中某個重要的身影。

它佔據的時間不一定長久，也可能記憶的主人曾負氣將它驅逐出境，或者用層層疊疊的自我防衛刻意壓住，總之假裝它不重要，是因為害怕再受傷。



不過，我不再抗拒想念著你了。

不是因為老調重彈的舊情復燃，你給我的悲傷已用罄，我擠不出一滴傷心的眼淚，也假裝不了自己是可憐的、被辜負的。



那麼，是什麼原因讓你又回到我的心裡，那個荒廢已久的禁地？

只能這麼解釋，現在的我非常需要一個強力的後盾，在慌張的時候可以吸收我的不安。我無法將這些巨大的壓力向真實生活中的人發洩，他們有自己的煩惱，我的訴苦只是在巍巍顫顫的積木堆上再放上一塊，對雙方都沒好處。



所以我只能信任你，雖然我對你的信任曾經崩塌。
只有在回憶你給的快樂時，我才能稍稍喘一口氣，放下那急欲逃離的現狀。

而回憶終究是回憶，過去回不去，但即便再做一次決定，我依然不後悔當時與你形同陌路的決裂；在那個時空，也只有那樣才能讓我有個出口，逃離一切我曾擁有的、和我不能再擁有的快樂與感傷。

現在想來，失去你這個好朋友，似乎是我該為自己任性承擔的後果......



這幾年，我們都在受罪，我的部分還沒完，但希望你的已經結束了。



如果有一天我們遇見了，我的臉上也許寫了滿滿的疲憊，我的人生也許還是在重重的壓力下苟延殘喘，可是請一定要相信，我的微笑會是最真心的，為了再次見到你這個老朋友而開心的笑。

而或許我們直到老死也不會再見到彼此一面，那也沒關係，我想對你說的話，你一定感受得到，是吧？


我的朋友，我親愛的朋友，就像我曾說過的，我們都要好好的。

加油。：)

因為感冒，鼻塞得嚴重，她躺在床上睡睡醒醒，不時翻著身調整讓呼吸順暢的姿勢。

朦朧之中她彷彿聽到了微弱但清脆的聲音，由遠而近不厭其煩地靠近。

半天她才想起，靠，是忘記關掉的手機！

很好，現在是三點四十七分，半夜。

她不情願地爬起來拿過手機，No number的字樣不停在夜光面板上閃爍。

懶懶地躺回床上按下enter鍵，心不在焉地應著。

話筒那端一點聲音也沒有，任她喂了好幾聲，也只有空氣中一些低頻的噪音傳來。

她有些煩，驀地想起這是最近幾個月來第三通沒有號碼也沒聲音的電話了。


電光火石的一瞬間，有個念頭出現在她腦海中，她不加思索地說出：

「D，是你嗎？」

連她自己也不明白為什麼會從口中冒出這個名字，那個曾經對她而言很重要的名字。

這句話脫口之後電話兩端沉默了整整五秒。她在心裡輕笑了一聲，哎呀，根本不可能出現的人啊，三八啊講這個。

『嗯，是我。』在她決定掛電話之前，一個低沉的男聲終於響起。

這下她全醒了，腦袋轟的一聲，炸得她不知如何是好。

久久，兩個人都不再出聲，各自擎著話筒靜默著。是不知道另一頭狀況如何啦，她這一端，倒是結結實實呆掉了。

『抱歉……妳在睡吧？對不起吵醒妳了……』他小聲地說。

「沒關係的……只是沒想到你會打來，嚇到…」她翻了個身，忽然意識到自己濃濃的鼻音。

『感冒了喔？怎麼這麼不小心？都沒在照顧自己……』

「嗯…嘿…」這是事實，她很難去辯駁，只好尷尬地笑出聲。

『我也沒想到妳怎麼知道是我……都那麼久了…』他也笑了，笑聲聽來像是嘆息。

「噢……直覺。」她老實說。

「怎麼了？有事嗎？」她了解，依他個性絕不可能打來，一定有事。

『沒有…欸，沒啦，只是想說對不起。』

「幹嘛對不起？」她覺得好笑。

要對不起哪樁事？他的離開嗎？她早已不在意了，那些日子如今只是煙塵，躺在她心裡，任由時間的風一陣一陣吹起、落下，吹起、再落下，日復一日的消耗中她已經感覺不到它們的重量。

『對不起…』像是在跟誰賭氣一樣，他很固執的又說了一次。

還是沒變哪，這傢伙。

『其實可以再聽到妳的聲音，我真的很高興……』

『妳過得不錯吧？那我就放心了……我老是擔心妳……』

『不過我知道我沒什麼資格為妳擔心啦……是我不對…』

「欸欸，先生，你幹麼自言自語？」她終於忍不住打斷。

『沒有啊…我是真的很想跟妳說這些話。』

「這些你以前就講過啦，還介意啊？我都原諒你了啦。」

『真的？妳真的原諒我了？』聽得出他很高興。

「是啊……懷疑啊？」她懶洋洋地笑了一下，翻過身換了個姿勢。

『謝謝妳…』

「神經。」

「你自己也要好好過，知道嗎？」她收起笑容正經地說。

『我會。』

『那……那等妳有空我們再聊聊可以嗎？』

「好啊。」

『那，那再見囉！』

「嗯。」

她輕輕地按下通話鍵，螢光綠的面板在黑暗中亮了幾秒，然後消失。







不說再見，是因為知道以後真的不會再見到他了。

她想起躺在抽屜那封半年前M拿給她的訃文。她還記得M很惋惜：「這麼久沒見，沒想到…」

她沒說什麼，拿著那張紙來回默念著葬禮的時間和地點。

M和她握著手，兩個人再也沒說一句話，卻都清楚聽見彼此心裡的嘆息。






「我會好好的，你也要喔。」

她拉起被子，閉上眼睛小聲地說。

兩行淚無聲滑下，順著臉頰弧線消失在髮際中。

和你那一段相處
那時覺得清楚　現在看來盲目
是愛讓我們糊塗
所謂一見鍾情　原來只是倉促
太容易的幸福　誰會記得付出

我一直到現在才恍然大悟
愛要學著開始學會結束
與其在愛恨之間反反覆覆
這麼愛對誰都沒好處

我終於到現在才恍然大悟
我們誰也無法將誰說服
既然我已想清楚
決定選擇孤獨
也顧不到你眼裡的薄霧



---
原來現在才懂的道理
無印良品早就告訴了我
在我還窩在你懷裡聽這首歌的時候....

那是她此生以來最難忘的秘密。

夜晚和他告別後，她如平常一般快步踏上女生宿舍的樓梯，臉上儘是掩不住的笑意。在淋浴間蓮蓬頭嘩啦啦的水聲中，她輕撫著自己光滑潔白的裸肩，臉頰發著燙，也泛著紅。她持續微笑著，不停回想每個細節。

奇怪，當時的她異常勇敢，也沒有半點猶豫，就這麼堅定地張開雙臂迎接。拋開道德的束縛，她只是專注在擁抱他的那一刻，用盡她畢生的愛來捍衛這場儀式的進行。在那一刻，她是真的什麼都不怕。

然而她不是盲目的。以前就不斷問過自己：妳會後悔嗎？或者，在更久更久之後，不論對誰坦承一切，妳也不會後悔嗎？不。這是她的答案，永遠不會改變。她只是要清楚的記得這個感覺，

痛，並快樂著。

就要離開了嗎？那個叫做絕境的地方。

她站在渾沌的邊界上，回頭望了最後一眼，那片曾孕育出她寂寞性格的廣大荒原。沒有往事不堪回首的嘆息，她只是凝視著泥地裡深深淺淺的足印，思索來時路的哭與笑。

一切都是那麼雲淡風清啊，她甚至已經無法模擬過去的傷心欲絕；什麼叫心如止水，現在的她全然能體會。

行至今日，很多事、很多情況不是她所期待，也不是她能預料的。唯一可喜的是，她其實已不再害怕那曾帶給她無限恐懼的夢魘。能自在行走於風雨中，是她這些年來終於成長的證據。

感謝老天爺。她閉起眼睛，微笑。

離開這場長長的磨難，未來還會有什麼變數，她一無所知。

不過，不礙事的。反正......按著自己的步伐，走就是了！

那年夏天，天氣是一種霸道式的熱。她的煩躁程度也如同每天的溫度，居高不下。

新搬的宿舍散熱極差，她經常處於潮濕悶熱的室溫中，有幾次夜裡熱到醒來，重新沖澡的時候簡直欲哭無淚。

然後是她不爭氣的電腦，因為當初選錯CPU，造成後來過熱必當的窘況，尤其在幾次重要報告刷地不見後，她氣到都快無力了。

再來說到學業。其實她向來不怎麼替自己的功課操心，只是那時快畢業了，雖然還能實習一年拖一拖時間，可有時難免質疑自己的興趣，隱隱擔心未來的工作不適應也不喜歡。

再加上犯小人。負責班上學士服租借的她不知怎麼就這麼倒楣，同學的學士服轉了幾手要還到她手上時不翼而飛，對方索性來個避而不見，完全一副妳看著辦的態度，所以最後她也只能獨自賠錢了事。

喔對，不能忘了那個室友。四年來她跟每個同居過的室友都處得不錯，唯讀那一年遇上了她向來極不欣賞之嬌嬌女性格的人，懶得跟人家打交道，於是相敬如冰，眼不見為淨。話雖如此，她還是常會因為人家的某些言行而心裡不舒服好久。

.....怎麼想都是個烏煙瘴氣的夏天啊！






現在她坐在有空調的宿舍中，聽著陳綺貞的還是會寂寞，順著音樂與記憶的連結想像那年夏天那個愛生氣的自己。

年輕啊，呵！

不過，要是讓她選擇，她還是願意回到那個潮濕悶熱的小房間，忍受著每天躁動不安的心情，忍受一切的不順遂。

因為，再怎麼不順，至少那時有他陪著，整個灼熱攝人的夏天也才因此有了柔和清爽的微風。






在她還沒忘了那年夏天的回憶之前，另一個夏天，又要來臨了。

他的冰箱裡向來只有兩種飲料，牛奶與啤酒。看似不搭嘎的兩種液體卻有著同樣沁涼的特質，尤其在夏天裡更是振奮人心。

好像是從她搬進他住處開始的吧。她喜歡啤酒，無論冬夏，她每天都要暢快飲上一杯，有時興起便抱著囤積的酒瓶停不下來，兩頰紅呼呼的，睜著晶亮的眼睛咯咯笑個沒完。

他喜歡她這樣的傻氣，彷彿再大的煩惱都可以輕易忘記。但他不喝酒，不習慣酒精衝上腦的感覺，於是他總是捧著從小就愛的牛奶，靜靜地望著眼前這隻撒潑的小猴子。

有時她快樂地說：來喝嘛！極品耶~~他笑著搖頭，然後她就會撲過去吻他，用口裡淡淡的酒氣霸道地征服。

有時他也會對她說：喝些牛奶吧，不然妳這樣嗜咖啡下去對身體不好。他知道她也不喜歡牛奶卻仍是循循善誘，而大部分時間她會聽話，乖乖地在他面前喝完一大杯，然後他會笑著拍拍她的頭。他喜歡這樣不著痕跡的保護她。

那段時間他的確是快樂的，溫潤易感的個性因為她而活潑起來，彷彿冒著氣泡的牛奶般不可思議。



然而牛奶只能是牛奶，混著啤酒喝終究不是那麼討人喜歡的滋味。有耐性的他不以為意忍了下來，但她卻沒能熬過。

發現冰箱裡啤酒驟減的那天下午，他也突然想起她臉上愈來愈常出現的淡淡倦意。揣揣不安，他不願承認之間的關聯還有那隱隱令人惶恐的事實。

於是他拎著便利商店買來的兩罐海尼根到了她公司樓下。撥了電話，她正忙著加班趕稿。

「好，你等等。」她輕聲說，遲疑了一下。

見到她，他往常般笑著拿冰啤酒罐碰她的臉。她沒躲，接過啤酒也看著他笑，伸手輕輕拍著他的頭。



然後流下淚來。



對不起。她說。

對不起、對不起、對不起....



迭聲抱歉中他不知道該怎麼辦，他好想緊緊抱著她擦掉她的淚安慰她說沒事的沒事的......可是，他忽然覺得，不能了。一切都已來不及，沒有回頭的餘地。



冰箱裡的啤酒消失了一整個冬天和春天。他依舊喝著他的牛奶，並且照例不碰任何有酒味的食物。

直到有一天對她的思念突然像蓋子被掀起的酒罈，濃濃發酵的味道再也止不住。他瘋了似的買了幾手啤酒一罐接一罐喝，以往的抗拒全不翼而飛。那天起，他的冰箱又開始有了啤酒，而且牛奶與啤酒的比例日復一日逐漸拉開當中。

漸漸地有人說他變開朗了，也有人說他變得世故，伶牙利嘴起來了。他不管，只覺得這樣的轉變很好。

現在他也和其他同事一樣習慣了有啤酒的日子，一旦公司裡啤酒缺貨他就會和同事們裝著起鬨，鬧著誰要出去買，而猜拳的結果往往是那個倒楣的實習生要去張羅。

有天加班夜裡啤酒又沒了，偏偏在場的只有他喝，於是也不好意思開始那個鬧劇。

實習生走過來看看對著冰箱發愣的他。『沒酒了？』她問。

『嗯。』轉身拎起外套正準備出門。

『喏，那就喝牛奶吧，酒喝多了對身體不好。』不等他回答她便丟了一瓶三百cc的全脂鮮奶過去。

接過牛奶他呆了一會兒，不記得上回喝它是什麼時候的事了。

抬頭看著實習生，她正咕嚕咕嚕吞下一大口牛奶，鼓鼓的腮幫子透著些許稚氣，跟當年的她有點像。

當然他不再是以前多愁善感的傻男孩，於是也只是笑了笑，說聲謝謝。

『不客氣！』她晴朗一笑，像隻松鼠般蹦回自己座位。拿著牛奶，他好像想起了什麼，記憶的浪潮此刻正拍打心上那塊峭壁。

而他選擇靜靜喝著牛奶，感受那好久不見的溫潤與甜美在口裡、心裡慢慢擴大，久違了的感動似乎一點一滴都回來了。



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書唸不完、報告寫不完，我居然還有時間寫這東西......唉。

有時後我在想，也許我不是那麼愛你，我只是，太愛我自己。

因為我知道，一旦你離去，我將如同被小王子遺棄的那朵玫瑰，孤獨的在B-612號小行星上漸漸凋零。

惡夢成真，你終究是離開了。

將近九百多個日子過去，我發現自己沒想像中脆弱，但也不堅強。

我的理智很早就告訴我，要放下，要祝福，原諒你才能換得重新飛翔的力量。

但我和你一樣固執的靈魂始終不肯屈服，所以逃不出這牢籠，只能在裡面慌張衝撞，反覆著悲傷與釋懷的輪迴，像個瘋子似的又哭又笑。

曾經天真的以為另一個人可以讓我結束這樣的折磨，但我錯了。只要我的心走不出來，就算遇到再好的人，到最後也只能選擇傷害抱歉的路。

於是我開始學著讓自己的心勇敢，學著忍痛的功力，學著放棄的灑脫；這些學會了，我才能去琢磨那些祝福的話語，然後轉身邁向屬於我的幸福。

駑鈍的我學得很慢，至今還是給不出一句真心的祝福。即便我的外在看來已經痊癒了，不再那麼容易被憂傷擊倒，甚至可以輕鬆談笑那段回憶，但...最終的目標，對我來說還是遙遙無期。

所以有時候我感到非常挫折，就像今天晚上一樣，久違的眼淚怎麼也止不住。

我傷心這麼久的努力還是換不到一份寬心。我多麼想笑著看我的傷痕，笑著打電話給你，跟你說一句，你好嗎？

做不到，還是做不到。所以今晚，我只能持續地無助，持續哭泣.....

只希望，明天一覺醒來，我還是能有勇氣，繼續往前走....

在我的icq名單上，有幾個永遠不會出現的名字。
他、他和他，其實都是你。
看起來熱鬧的小視窗裡，永遠只有我一個人孤單地發著呆。
Away. Yes, i'm always away from the world without you.

我持續玩著這個遊戲，假裝你還在，或許有一天那些個暱稱會出奇不意地丟個HI...給我。

大寫，刪節號。
是的，那是你的書寫習慣。至今我仍記得這個也許連你都沒注意的小細節。




詭異，真荒謬。





而那個你，那個愛我的你，早已遠離這個世界。
另一個你，那個陌生的你，早已在城市的另一端開始了新的生活。
你們擁有一模一樣的容顏，而我卻誰也留不住。

你的名字，依舊停留在我的icq名單上，靜靜地、冷漠地，與我的微笑和眼淚，默然相對。

這麼久之後她才真正了解，自己的心徹底地殘缺了，失去的那一角不會再回來。

她已經很少想到他了，其實。卻常常想念著從前那個擁有完整一顆心的自己，純淨、無慮，像個小孩，哭泣或微笑都是這麼自在。

一直到那年冬天她的世界毀滅為止。她不知道那段時間到底怎麼過去的，每天每天醒來面對室內寧靜冷冽的空氣她就開始害怕。那種迫人的真實感壓得她胸口很痛，慌到了底就只能不停掉淚。

好像一個在擁擠街上不小心跟爸媽走失的小朋友，身旁的人群是一條龐大洶湧的河流，來來去去，不停推著她往前走。可是，可是，爸爸媽媽在後面啊，她大聲叫著。

沒有人聽到。

於是在每個恐懼的時候，她只能抱著膝，把頭埋在身體之間，努力深吸幾口氣，告訴自己就快過去了喔，要好好的，好好的。

可恨的是，她沒辦法對誰發洩這樣巨大的悲傷，朋友關懷的手都準備好了，她卻只是無所謂地搔搔頭，述說他的離去彷彿在述說一件平淡的地方新聞。

那段日子她的天秤嚴重失衡，怎麼也擺不定那日日夜夜攪得她暈眩不止的悲傷巨浪。有時候她覺得大概下一秒就要死了吧，沒人受得了這樣的翻滾折騰的。

心裡那一道長長的撕裂傷血流了好久，她老覺得血管裡有種不知名的病毒正鯨吞蠶食地吸乾她的血。

生命，急速燃燒著。現在想來才明白，那時一直害怕著、卻也同時渴望著死亡。

終究她還是健康地活了下來。時間將她的傷口照顧得很好，結了痂，脫落，也長出了新嫩的皮膚。

她小心翼翼地觸碰它，感覺皮膚下流動的血液。一絲絲的疼痛傳了過來，卻只是短暫停留，不一會兒便消失無蹤。

她的心是真的變強壯了。這樣很好，很好。她滿意地點點頭。

其他的男孩也在這個時候出現了，努力討好她，向她招手，要和她交換彼此的心。

她微笑著，感動男孩為她做的一切。轉身捧出那一顆心，卻發現...她交不出去了。

因為那顆外表完好如初的心已經失去了愛人的功能，它完好，卻也冰冷。

於是她只好向男孩抱歉，望著男孩失望的背影一直到消失為止。

她有些傷心，卻無可奈何，已然是植物人的心逼著她不得不去傷害人，雖然這並非她所願。還好她已經夠強壯，很快就習慣這樣的無奈，也很快就熟練漠然拒絕經過身旁的男孩。

也許就這樣了吧。她輕輕撫著那顆無法溫暖的心，撫著那道傷口。

當初他走得匆促，忘了向他要回寄放在他那的心的碎片。但，就算要回來了，也不再是現在這顆心的一部分了吧。

她木木地笑了，並不著急這樣的罔石無效。說過了，她已經夠強壯，這傷不了她，連嘆息都省了。

抱著那顆心，她打了個哈欠，累得沉沉睡去。

那件藍格子襯衫，是我送你的最後一件禮物。

那件藍格子襯衫，你說：我留著好嗎？我很喜歡。

那件藍格子襯衫，你還會常穿嗎現在？

那件藍格子襯衫，會不會讓你，偶爾也想起我？

那件藍格子襯衫...老實說，我已經忘了它長啥樣了。

◎遺忘一小段回憶，一如遺忘一件藍格子襯衫。