Ocean

很不怕死的一直repeat這片原聲帶西滴。
如果我沒被包覆在旋律中那份濃厚記憶擊倒的話，就贏了。

挑戰自己的禁忌，需要莫大的勇氣。
過了這一關，也許就可以正式告別過去.....

低調了那麼久終於有代價了！好感動啊啊啊.......

本來覺得自己很帶賽，偷偷溜出去看的那局馬上掉三分 Q_Q

只好忍著待在bbs上看即時轉播，有些精采鏡頭也不能看 (嗚~)

最後關頭終於忍不住了，基於對興農的信心，相信他們一定守得住！所以就出去了。

嗚哇~~終於讓我看到淺綠彩帶齊射的畫面，超興奮！等了八個多小時終於等到這一刻啦！

不管！我一定要看重播啦！



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今天走high翻天迷妹路線啊......

只不過禮拜天下午閒閒沒事，出去交誼廳看電視順便透透氣。

只不過看電視的時候又順便幫室友霸著電視到五點並鎖定罵取台，因為她要看牛鯨大戰。

只不過她看的時候又順便跟她聊天打屁(本來要出門買水果的....)，對著暖場用的上禮拜中職事紀哈哈大笑。

只不過覺得既然看了第一局不如繼續看二三四五局，又既然看到這了，乾脆看到完。

只不過室友剛好是個牛迷，事先早就被她訓練有素，看起球賽倒不吃力。

只不過發現牛隊真的好可愛，雖然輸了還是拼到最後，好可愛。

結果一發不可收拾，又讓我勾起了職棒元年國小的我也曾守在電視機旁、還有大學暑假在家陪老爸每天看棒球的記憶。

所以我心甘情願地回來了。一個回鍋球迷於焉誕生~~~

就要離開了嗎？那個叫做絕境的地方。

她站在渾沌的邊界上，回頭望了最後一眼，那片曾孕育出她寂寞性格的廣大荒原。沒有往事不堪回首的嘆息，她只是凝視著泥地裡深深淺淺的足印，思索來時路的哭與笑。

一切都是那麼雲淡風清啊，她甚至已經無法模擬過去的傷心欲絕；什麼叫心如止水，現在的她全然能體會。

行至今日，很多事、很多情況不是她所期待，也不是她能預料的。唯一可喜的是，她其實已不再害怕那曾帶給她無限恐懼的夢魘。能自在行走於風雨中，是她這些年來終於成長的證據。

感謝老天爺。她閉起眼睛，微笑。

離開這場長長的磨難，未來還會有什麼變數，她一無所知。

不過，不礙事的。反正......按著自己的步伐，走就是了！

那年夏天，天氣是一種霸道式的熱。她的煩躁程度也如同每天的溫度，居高不下。

新搬的宿舍散熱極差，她經常處於潮濕悶熱的室溫中，有幾次夜裡熱到醒來，重新沖澡的時候簡直欲哭無淚。

然後是她不爭氣的電腦，因為當初選錯CPU，造成後來過熱必當的窘況，尤其在幾次重要報告刷地不見後，她氣到都快無力了。

再來說到學業。其實她向來不怎麼替自己的功課操心，只是那時快畢業了，雖然還能實習一年拖一拖時間，可有時難免質疑自己的興趣，隱隱擔心未來的工作不適應也不喜歡。

再加上犯小人。負責班上學士服租借的她不知怎麼就這麼倒楣，同學的學士服轉了幾手要還到她手上時不翼而飛，對方索性來個避而不見，完全一副妳看著辦的態度，所以最後她也只能獨自賠錢了事。

喔對，不能忘了那個室友。四年來她跟每個同居過的室友都處得不錯，唯讀那一年遇上了她向來極不欣賞之嬌嬌女性格的人，懶得跟人家打交道，於是相敬如冰，眼不見為淨。話雖如此，她還是常會因為人家的某些言行而心裡不舒服好久。

.....怎麼想都是個烏煙瘴氣的夏天啊！






現在她坐在有空調的宿舍中，聽著陳綺貞的還是會寂寞，順著音樂與記憶的連結想像那年夏天那個愛生氣的自己。

年輕啊，呵！

不過，要是讓她選擇，她還是願意回到那個潮濕悶熱的小房間，忍受著每天躁動不安的心情，忍受一切的不順遂。

因為，再怎麼不順，至少那時有他陪著，整個灼熱攝人的夏天也才因此有了柔和清爽的微風。






在她還沒忘了那年夏天的回憶之前，另一個夏天，又要來臨了。

「喂，好無聊喔。要不要抽煙？」蝦懶洋洋地看著我。

「喔，好啊。」反正沒抽過，試試嘛。

於是兩個深夜睡不著的女人笈著拖鞋晃到對面馬路那一家7-11。戰利品：淡綠及粉紅SOBRANIE各一。

我們窩在她的斗室中，細細的煙無聲地竄了整屋子，有種寂寞的味道。那晚說了什麼，我已經不記得了，印象裡只剩下蝦那張疲憊的臉，隔著薄薄的煙霧好像說了些什麼。那天的蝦不知為何看來有點悲傷，有幾次我幾乎以為下一刻她就要落下淚來。

明明那時候比較慘的人是我啊。

那兩包煙最後被塞到我的背包裡，跟我一起回家。在往後的日子裡，他們成了我偶爾耍自閉時唯一的朋友。點著煙時，我會想起很多事，像跑馬燈似地在腦中不停撥放。有時累了，就命令大腦暫時休息，只留下和蝦一起去買菸的那段記憶。

很奇怪，這個總是在我悲傷時才派上用場的東西，它的淵源竟是透著溫暖的。每每擎著煙就想起沒事往蝦那邊跑的日子，想起我們總是把周星馳電影台詞當日常用語，想起常常叫著要去PUB鬼混，想起以前大學在社團的並肩作戰，還有想起那天我在電話這一頭發抖哭泣，被吵醒的她帶著睡意依舊跟我講了好幾個小時....

我們的莎邦妮不再只是普通的涼煙牌子，而是一個溫暖的印記。當我們各自在黑暗中踽踽前行時，那微弱的星火讓我們依舊能看見彼此，相視而笑。

他的冰箱裡向來只有兩種飲料，牛奶與啤酒。看似不搭嘎的兩種液體卻有著同樣沁涼的特質，尤其在夏天裡更是振奮人心。

好像是從她搬進他住處開始的吧。她喜歡啤酒，無論冬夏，她每天都要暢快飲上一杯，有時興起便抱著囤積的酒瓶停不下來，兩頰紅呼呼的，睜著晶亮的眼睛咯咯笑個沒完。

他喜歡她這樣的傻氣，彷彿再大的煩惱都可以輕易忘記。但他不喝酒，不習慣酒精衝上腦的感覺，於是他總是捧著從小就愛的牛奶，靜靜地望著眼前這隻撒潑的小猴子。

有時她快樂地說：來喝嘛！極品耶~~他笑著搖頭，然後她就會撲過去吻他，用口裡淡淡的酒氣霸道地征服。

有時他也會對她說：喝些牛奶吧，不然妳這樣嗜咖啡下去對身體不好。他知道她也不喜歡牛奶卻仍是循循善誘，而大部分時間她會聽話，乖乖地在他面前喝完一大杯，然後他會笑著拍拍她的頭。他喜歡這樣不著痕跡的保護她。

那段時間他的確是快樂的，溫潤易感的個性因為她而活潑起來，彷彿冒著氣泡的牛奶般不可思議。



然而牛奶只能是牛奶，混著啤酒喝終究不是那麼討人喜歡的滋味。有耐性的他不以為意忍了下來，但她卻沒能熬過。

發現冰箱裡啤酒驟減的那天下午，他也突然想起她臉上愈來愈常出現的淡淡倦意。揣揣不安，他不願承認之間的關聯還有那隱隱令人惶恐的事實。

於是他拎著便利商店買來的兩罐海尼根到了她公司樓下。撥了電話，她正忙著加班趕稿。

「好，你等等。」她輕聲說，遲疑了一下。

見到她，他往常般笑著拿冰啤酒罐碰她的臉。她沒躲，接過啤酒也看著他笑，伸手輕輕拍著他的頭。



然後流下淚來。



對不起。她說。

對不起、對不起、對不起....



迭聲抱歉中他不知道該怎麼辦，他好想緊緊抱著她擦掉她的淚安慰她說沒事的沒事的......可是，他忽然覺得，不能了。一切都已來不及，沒有回頭的餘地。



冰箱裡的啤酒消失了一整個冬天和春天。他依舊喝著他的牛奶，並且照例不碰任何有酒味的食物。

直到有一天對她的思念突然像蓋子被掀起的酒罈，濃濃發酵的味道再也止不住。他瘋了似的買了幾手啤酒一罐接一罐喝，以往的抗拒全不翼而飛。那天起，他的冰箱又開始有了啤酒，而且牛奶與啤酒的比例日復一日逐漸拉開當中。

漸漸地有人說他變開朗了，也有人說他變得世故，伶牙利嘴起來了。他不管，只覺得這樣的轉變很好。

現在他也和其他同事一樣習慣了有啤酒的日子，一旦公司裡啤酒缺貨他就會和同事們裝著起鬨，鬧著誰要出去買，而猜拳的結果往往是那個倒楣的實習生要去張羅。

有天加班夜裡啤酒又沒了，偏偏在場的只有他喝，於是也不好意思開始那個鬧劇。

實習生走過來看看對著冰箱發愣的他。『沒酒了？』她問。

『嗯。』轉身拎起外套正準備出門。

『喏，那就喝牛奶吧，酒喝多了對身體不好。』不等他回答她便丟了一瓶三百cc的全脂鮮奶過去。

接過牛奶他呆了一會兒，不記得上回喝它是什麼時候的事了。

抬頭看著實習生，她正咕嚕咕嚕吞下一大口牛奶，鼓鼓的腮幫子透著些許稚氣，跟當年的她有點像。

當然他不再是以前多愁善感的傻男孩，於是也只是笑了笑，說聲謝謝。

『不客氣！』她晴朗一笑，像隻松鼠般蹦回自己座位。拿著牛奶，他好像想起了什麼，記憶的浪潮此刻正拍打心上那塊峭壁。

而他選擇靜靜喝著牛奶，感受那好久不見的溫潤與甜美在口裡、心裡慢慢擴大，久違了的感動似乎一點一滴都回來了。



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書唸不完、報告寫不完，我居然還有時間寫這東西......唉。

有時後我在想，也許我不是那麼愛你，我只是，太愛我自己。

因為我知道，一旦你離去，我將如同被小王子遺棄的那朵玫瑰，孤獨的在B-612號小行星上漸漸凋零。

惡夢成真，你終究是離開了。

將近九百多個日子過去，我發現自己沒想像中脆弱，但也不堅強。

我的理智很早就告訴我，要放下，要祝福，原諒你才能換得重新飛翔的力量。

但我和你一樣固執的靈魂始終不肯屈服，所以逃不出這牢籠，只能在裡面慌張衝撞，反覆著悲傷與釋懷的輪迴，像個瘋子似的又哭又笑。

曾經天真的以為另一個人可以讓我結束這樣的折磨，但我錯了。只要我的心走不出來，就算遇到再好的人，到最後也只能選擇傷害抱歉的路。

於是我開始學著讓自己的心勇敢，學著忍痛的功力，學著放棄的灑脫；這些學會了，我才能去琢磨那些祝福的話語，然後轉身邁向屬於我的幸福。

駑鈍的我學得很慢，至今還是給不出一句真心的祝福。即便我的外在看來已經痊癒了，不再那麼容易被憂傷擊倒，甚至可以輕鬆談笑那段回憶，但...最終的目標，對我來說還是遙遙無期。

所以有時候我感到非常挫折，就像今天晚上一樣，久違的眼淚怎麼也止不住。

我傷心這麼久的努力還是換不到一份寬心。我多麼想笑著看我的傷痕，笑著打電話給你，跟你說一句，你好嗎？

做不到，還是做不到。所以今晚，我只能持續地無助，持續哭泣.....

只希望，明天一覺醒來，我還是能有勇氣，繼續往前走....

在我的icq名單上，有幾個永遠不會出現的名字。
他、他和他，其實都是你。
看起來熱鬧的小視窗裡，永遠只有我一個人孤單地發著呆。
Away. Yes, i'm always away from the world without you.

我持續玩著這個遊戲，假裝你還在，或許有一天那些個暱稱會出奇不意地丟個HI...給我。

大寫，刪節號。
是的，那是你的書寫習慣。至今我仍記得這個也許連你都沒注意的小細節。




詭異，真荒謬。





而那個你，那個愛我的你，早已遠離這個世界。
另一個你，那個陌生的你，早已在城市的另一端開始了新的生活。
你們擁有一模一樣的容顏，而我卻誰也留不住。

你的名字，依舊停留在我的icq名單上，靜靜地、冷漠地，與我的微笑和眼淚，默然相對。

我有一個朋友，在這裡我們稱他為李。
好多年沒有見到他了，突然去年來了個長途電話，說是想看某歌星的演唱會。

雖然這演唱會的票很難找，可是我還是想盡了辦法找給他。

我們約好了在一家咖啡廳見面，當我見到他的時候，我嚇了一跳。

本來就很瘦的他，現在...怎麼只剩下了一半？

他頭髮又乾又黃，臉色也發黑。他一直跟我解釋說，近一年來他病了，可是現在好多了。

他還帶了一盒枇杷給我，說是從台灣特別帶給我的。我把枇杷放在車廂後面，卻忘了拿出來。

幾天以後我打開車廂，發覺，枇杷都爛了。

過了幾個月，台北傳來了李的消息，他死了。

死以前，他不太願意見任何人。

他們都說，他是愛滋病死的。






忘了說一件事情就是，那一次，李還介紹了一個他的朋友給我認識，叫盧。

人長的高高大大的，今年，我居然接到了他的電話，又是要看演唱會。

雖然和他不熟，可是，看在李的份上，我還是答應了。可是他居然還要求說要看哪一天哪一場的。

我心裡想，這個人怎麼那麼不客氣！等他來了香港，來拿票的時候，我也不客氣的對他說：你要曉得這是我找人排隊去買的，而且我買不到你要看的那一場，要不要，隨便你了。

當然，他還是要了。而且還約我在同一家咖啡店見面。我不想和他喝咖啡，就說那我們在門口見好了。

那天...那天我還遲到了。門口也不能停車，我急得不得了。

突然，他敲了我的窗子，我搖下了車窗，把票遞了出去。盧急急忙忙塞了錢，和又是一盒枇杷給我。我連忙說不要了不要了！可是他已經跑走了。

我一抬頭看......我居然看到了盧魁偉的身子，現在只剩下了一半...他急忙的向前跑，身子在風裡面飄呀飄的。

我愣在那裡，許久，許久都沒有辦法動彈。

我心裡覺得好抱歉...為什麼我會對他那麼不客氣？...如果一個演唱會，能帶給他快樂，和一些美好的回憶，盧，請你不要忘記，明年，再打電話給我。

我真的是覺得，好抱歉...

---from 張艾嘉『愛的代價』，1992。---

這是張艾嘉為愛滋患者寫的一首歌，說是歌，事實上卻是以故事的方式唸出來的。每次聽到它時總逃不過鼻酸眼紅的命運，其實故事本身並不怎麼催淚，只是張艾嘉太厲害了，她說話的語氣會讓人深深陷入那個情境中，千迴百轉，就這麼地給逼出了淚來。一直很喜歡這首「歌」，又因為專輯裡並沒附上內容，於是試著把它以文字的方式呈現出來。我想，不經過張艾嘉的聲音欣賞這首歌，也許會有另一種激盪吧。

也把這首歌獻給和愛滋奮鬥的勇士，祝福你們！

「連跟妳這樣談，我都在發抖....」ICQ那端的妳傳來了這麼一個訊息。

「沒關係，慢慢來。」我說。而其實更感到鬆了一口氣的人是我。

沒有人知道，一年多來在心裡那股淡淡的罪惡感總是揮之不去，即使當初並沒真正鑄成大錯、即使我總是理直氣壯地為自己辯護著。

一句對不起，是我一直一直想送出去的話。我總是期待著哪天妳會找我談，哪怕是興師問罪也好，我很想親自向妳坦白這一切，然後，送出我的抱歉。

我和妳，一直都被命運執意地牽扯在一起。求學時期為了大人們的面子，三年來都是成績上的死對頭，互不搭裡，漠然以對。在各奔不同大學之後，我以為我們不會再有任何干係了，如果有，也只會是在同學會上的微笑招呼吧。

可是怎麼都沒想到，在感情的路上我們再次被牽弄在一塊。妳一直是對我懷有敵意的，我曉得，因為他的緣故。當他開口告訴我你們已經分手了，那雙期待熾熱的眼神卻逼得我節節後退。

我不想要這樣的結局呀！於是我躲，我拒絕，用著急速冷卻的態度隔絕了他，也傷害了他。但我知道，受傷更深的是妳，因為同樣嚐過苦不堪言的滋味，在我心裡對於妳的愧疚更甚於對他的。

所以當聽說後來你們仍是復合了，我不知有多麼高興，心中的大石頓時放下一半；而另外一半，在妳終於在ICQ上聯絡到我後完全放下了。

妳知道嗎？我等妳開口問我等很久了，那份妳我之間的心結、那塊困擾著妳四年的陰影、那句我遲來的抱歉，都在那天下午全部托盤而出。

妳說，謝謝妳；我說，對不起。

以後的我們仍是不怎麼熟的點頭之交吧，這不要緊，重要的是我們都說出了心中好久的話，再也不必互相猜測地那麼辛苦了。

我想說，妳和他，一定一定要幸福喔！因為，你們都是我人生中最特別的朋友。

這麼久之後她才真正了解，自己的心徹底地殘缺了，失去的那一角不會再回來。

她已經很少想到他了，其實。卻常常想念著從前那個擁有完整一顆心的自己，純淨、無慮，像個小孩，哭泣或微笑都是這麼自在。

一直到那年冬天她的世界毀滅為止。她不知道那段時間到底怎麼過去的，每天每天醒來面對室內寧靜冷冽的空氣她就開始害怕。那種迫人的真實感壓得她胸口很痛，慌到了底就只能不停掉淚。

好像一個在擁擠街上不小心跟爸媽走失的小朋友，身旁的人群是一條龐大洶湧的河流，來來去去，不停推著她往前走。可是，可是，爸爸媽媽在後面啊，她大聲叫著。

沒有人聽到。

於是在每個恐懼的時候，她只能抱著膝，把頭埋在身體之間，努力深吸幾口氣，告訴自己就快過去了喔，要好好的，好好的。

可恨的是，她沒辦法對誰發洩這樣巨大的悲傷，朋友關懷的手都準備好了，她卻只是無所謂地搔搔頭，述說他的離去彷彿在述說一件平淡的地方新聞。

那段日子她的天秤嚴重失衡，怎麼也擺不定那日日夜夜攪得她暈眩不止的悲傷巨浪。有時候她覺得大概下一秒就要死了吧，沒人受得了這樣的翻滾折騰的。

心裡那一道長長的撕裂傷血流了好久，她老覺得血管裡有種不知名的病毒正鯨吞蠶食地吸乾她的血。

生命，急速燃燒著。現在想來才明白，那時一直害怕著、卻也同時渴望著死亡。

終究她還是健康地活了下來。時間將她的傷口照顧得很好，結了痂，脫落，也長出了新嫩的皮膚。

她小心翼翼地觸碰它，感覺皮膚下流動的血液。一絲絲的疼痛傳了過來，卻只是短暫停留，不一會兒便消失無蹤。

她的心是真的變強壯了。這樣很好，很好。她滿意地點點頭。

其他的男孩也在這個時候出現了，努力討好她，向她招手，要和她交換彼此的心。

她微笑著，感動男孩為她做的一切。轉身捧出那一顆心，卻發現...她交不出去了。

因為那顆外表完好如初的心已經失去了愛人的功能，它完好，卻也冰冷。

於是她只好向男孩抱歉，望著男孩失望的背影一直到消失為止。

她有些傷心，卻無可奈何，已然是植物人的心逼著她不得不去傷害人，雖然這並非她所願。還好她已經夠強壯，很快就習慣這樣的無奈，也很快就熟練漠然拒絕經過身旁的男孩。

也許就這樣了吧。她輕輕撫著那顆無法溫暖的心，撫著那道傷口。

當初他走得匆促，忘了向他要回寄放在他那的心的碎片。但，就算要回來了，也不再是現在這顆心的一部分了吧。

她木木地笑了，並不著急這樣的罔石無效。說過了，她已經夠強壯，這傷不了她，連嘆息都省了。

抱著那顆心，她打了個哈欠，累得沉沉睡去。

那件藍格子襯衫，是我送你的最後一件禮物。

那件藍格子襯衫，你說：我留著好嗎？我很喜歡。

那件藍格子襯衫，你還會常穿嗎現在？

那件藍格子襯衫，會不會讓你，偶爾也想起我？

那件藍格子襯衫...老實說，我已經忘了它長啥樣了。

◎遺忘一小段回憶，一如遺忘一件藍格子襯衫。